Предлагаю в этой теме выкладывать всяческие приколы относящиеся к музыке, а то уже половина топиков преврашена в помойку... Чтобы не засирать весь форум смехуечками, давайте прикалываться тут!.......
Пост N: 1995
Зарегистрирован: 04.12.06
Откуда: А как вы думаете?
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.10.10 10:39. Заголовок: Вот это вундеркинд н..
[url=http://www.youtube.com/watch?v=TChp3L1kZ4o&feature=player_embedded#!]Вот это вундеркинд[/url] не очередное пилилово-дрочиловогрифа, а очень даже джаз. Незнаю куда запостить, поэтому в приколы
Пост N: 367
Зарегистрирован: 18.05.09
Откуда: Россия, Рыбинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.10.10 09:45. Заголовок: Вот нашёл случайно н..
Вот нашёл случайно на гитарплеере темку, про то как две девшуки попросили помочь выбрать звукосниматель:
цитата:
Привет всем! Я здесь новенькая! и у меня вопрос. Сломался звукосниматель на гитаре. я его пыталась опустить пониже а он вывалился ... Нужно вот его теперь менять наверно... а я не знаю что взять. таких в магазине нет.... Подкажите?)
Отправлено: 14.10.10 15:21. Заголовок: Что надо пояснить? Э..
Что надо пояснить? Это фото с Похорон Зимы прошлогодних, скорее всего. Или с европейского тура Темнозорь. На фото вокалист Темнозорь Родослав, также вокалист Крыницы и в прошлом вокалист Опричь. Всех удивляют вот эти кости. На мой взгляд, выглядит забавно. Подпись под фото мало того, что не в тему, так ещё и дурацкая сама по себе, поскольку ничто в облике музыканта не указывает конкретно на Русь. Просто автору демотиватора самому захотелось просраться, не более того.
не, кости прикольно, конечно, только непонятно, чьи.. Дима, ты больше в курсе древних всяческих обычаев, чьи кости так раньше носили? ну не свиные же? хотя по размеру подходят
Отправлено: 14.10.10 15:33. Заголовок: Здесь дело не в обыч..
Здесь дело не в обычаях. Родослав по всей видимости являет собой образ некого хтонического или связанного со смертью и загробным миром человека или божества. То есть ничьи кости так не носили в повседневной жизни. Во время обрядов - думаю, человеческие. Чьи кости в данном случае - не знаю, не биолог.
Отправлено: 12.11.10 17:03. Заголовок: вот где собака то по..
вот где собака то порылась..уже в то древнее время гомосексуальный фетиш прокрадывался в музыкальные и околомузыкальные ряды и опустошал духовно! не говоря уже о наркоте и оружии)))
Отправлено: 25.11.10 18:38. Заголовок: Вот нашёл случайно н..
Вот нашёл случайно на гитарплеере темку, про то как две девшуки попросили помочь выбрать звукосниматель:
цитата: Привет всем! Я здесь новенькая! и у меня вопрос. Сломался звукосниматель на гитаре. я его пыталась опустить пониже а он вывалился ... Нужно вот его теперь менять наверно... а я не знаю что взять. таких в магазине нет.... Подкажите?)
Пост N: 2018
Зарегистрирован: 04.12.06
Откуда: А как вы думаете?
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.11.10 00:40. Заголовок: Аноним)) Да это ради..
Аноним)) Да это ради лулзов кто-то делает. На басовом форуме тоже была одна такая "девушка" ее посты читать было одно удовольствие, досих пор не деанонимизировали ее вроде)
Пост N: 348
Зарегистрирован: 15.03.08
Откуда: Bayancoreland, Fishburg
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.11 22:32. Заголовок: 1933 год. Исполнение..
цитата:
1933 год. Исполнение джаза регламентировалось распоряжением Рейхсмюзикфюрера Министерства культуры III Рейха «Приказываю: 1. Произведения в ритме фокстрота (так называемый свинг) не могут превышать 20 процентов репертуара оркестров танцевальной и развлекательной музыки. 2. В репертуаре так называемого джазового типа должны преобладать мажорные пьесы, а также тексты, провозглашающие радость жизни («Сила через радость»), нежели минорные и еврейско-пессимистические. 3. Темп следует предпочитать быстрый, а не медленный (как, например, блюз). В то же время темп не должен превышать надлежащей степени allegro в соответствии с арийской умеренностью и чувством дисциплины. Ни в коем случае не следует допускать негроидальной распущенности в ритме так называемого хот-джаза или в сольных выступлениях (так называемых брейках). 4. Так называемая джазовая композиция может содержать не более 10 процентов синкоп, а остальное должна составлять музыка, связанная способом натуральным, плавно и без истеричных ритмических переходов, характерных для музыки варваров и возбуждающих низменные инстинкты, чуждые немецкому народу (так называемые риффы). 5. Строго запрещается применение инструментов, чуждых немецкому духу (так называемых каубеллз, флексатонов и щеток), всякого рода глушителей (сурдин), которые преобразуют благородное звучание духовых инструментов в жидомасонскую какофонию (так называемые уа-уа, ин хэт и другие). 6. Запрещается исполнение сольных партий на ударных инструментах, превышающих 1/2 такта в размере четырех четвертей (за исключением стилизованных войсковых маршей). 7. В так называемых джазовых композициях разрешается игра на контрабасе при помощи смычка. Вместе с тем запрещается игра пальцами, от которой страдают и инструмент, и арийский музыкальный вкус. Если в соответствии с характером музыки необходимо так называемое пиццикато, то надлежит исключить возможность ударения струны о гриф инструмента, поскольку это строго запрещено. 8. Запрещается провокационное вставание при исполнении сольных партий. 9. Во время исполнения произведений запрещаются выкрики музыкантов. 10. Всем оркестрам развлекательной и танцевальной музыки рекомендуется ограничить применение всех видов саксофонов и заменить их виолончелями, альтами и соответствующими народными инструментами.»
Рейхсмюзикфюрер Министерства культуры III Рейха пишет:
цитата:
плавно и без истеричных ритмических переходов, характерных для музыки варваров и возбуждающих низменные инстинкты, чуждые немецкому народу (так называемые риффы).
7. В так называемых джазовых композициях разрешается игра на контрабасе при помощи смычка. Вместе с тем запрещается игра пальцами, от которой страдают и инструмент, и арийский музыкальный вкус. Если в соответствии с характером музыки необходимо так называемое пиццикато, то надлежит исключить возможность ударения струны о гриф инструмента, поскольку это строго запрещено.
Всех басистов бы сразу расстреливали... Вобще, забавно конечно. И где там джаз то будет?!
Пост N: 2280
Зарегистрирован: 09.01.08
Откуда: Рыбинск
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.02.11 13:35. Заголовок: С 1 марта 2011 года ..
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
Дадим отпор вражине рода человеческого.Выжжем каленым звоном малиновым Парплов и Цеппелинов.Да не будет царствия их дабы попраны оне нами на веки вечные...
Посмотрел.. ХЕРА такой бред!!! Малиново - землянично - беспонтовая секта .... Видел как - то подобный ролик про то, как чел, побывавший в состоянии клинической смерти, расказывает про ад и рай... (он там расказывает про ад для курильщиков, для алкоголиков, для наркоманов, для пошляков...и.т.д. А когда его спросили про бесов-(ну про разных бесов) он ответил (как по бумажке)- У каждого бес разный --вот у наркоманов --ЦИТИРУЮ---Свой наркотический бес!!!! и т.д... Складывается впечатление, что ребята там- в аду и в раю, еще пизже, чем те, кто про них вещает!!!!!!
Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: Секты, они на то и е..
Секты, они на то и есть, чтоб жечь напалмом.. у меня родственница в какой то хитровы*банной секте была, там у них основательница имела огромный живот.. так вот она нам на полном серьезе говорила, что у той женщины в животе рождается планета, как родится, они на нее переселятся.. к сожалению, родственница умерла, потому что в секте не разрешали лечиться, лечила мама-гуру по телефону. А дочку ее так и доят до сих пор, женщине 37, а мозгов, как у курицы.. хотя успешный предприниматель.
Макалов пишет: [quote][url=http://vkontakte.ru/search?c[section]=video&c[q]=%D0%94%D0%B2%D0%B0%20%D0%A5%D0%B0%D0%B9%D0%B0%D0%BC%D0%B0%20%D0%BE%D1%82%20%D0%9E%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B0]click here[/url] [/quote Вот Это ДА!!!]
Отправлено: 12.02.11 21:06. Заголовок: Затеял Лев реформы у..
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации".
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации".
ОЧЕНЬ грамотно!!!!!!!!!!! Блин, а все ведь --так и есть!!!! (в лучших традициях басен!!! )
Пост N: 857
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Россия, Рыбинск
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.02.11 17:49. Заголовок: СмуСмумрик Вот еще и..
СмуСмумрик Вот еще из школьной программы:
Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31 "- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. - Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! - По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! - Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"
Пост N: 858
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Россия, Рыбинск
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.02.11 17:52. Заголовок: Журнал курьёзов Перл..
Журнал курьёзов Перлы.ру представляет сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов российских политиков, выданных ими в 2010 году. http://www.dpni.org/articles/lenta_novo/20171/
Отправлено: 12.03.11 12:58. Заголовок: Да, сейчас хуеты на ..
Да, сейчас хуеты на уши льётся - будь здоров. Например про то, что на строительстве Рыбинской плотины и прочих сооружений водохранилища погибло около миллиона заключённых Волголага. И что трупы замуровывали в бетон плотины. И люди верят ведь.
Отправлено: 12.03.11 16:24. Заголовок: СмуСмумрик , я поищу..
СмуСмумрик , я поищу ссылки. Даже 150 тыщ - это феерическая цифра. Где захоронения? Где свидетели? За такую смертность руководство лагерей само должно было перейти в разряд заключённых - ведь несмотря на весь бред и ложь про сталинские репрессии, задачей лагерей было не уморить как можно больше неугодных кровавому тирану, поднявшему страну из руин, а перевоспитать их, задействовав труд на пользу стране.
Отправлено: 12.03.11 17:23. Заголовок: в статье тоже нет сс..
в статье тоже нет ссылок на документы, потому верить ей- тоже самое, что верить про миллионные жертвы. Я ничего не говорю против, но вот, например, всеми нелюбимый Кураев за почти каждое слово свое отвечает ссылкой на документ , в чем я убедился, еще в юности прочитав его Сатанизм для интеллигенции. Хотелось бы и тут так же.
Отправлено: 12.03.11 19:57. Заголовок: Не существует ссылок..
Не существует ссылок на конкретные цифры таких, которым можно было бы полностью доверять. Есть ссылки на копии документов, но чтобы составить картину более-менее полностью, нужно просмотреть таковых множество. Даже у меня повторить такое ещё раз едва ли хватит терпения. Если при случае интерес к подобной теме занесёт меня на такое дело - поделюсь информацией. И да - Кураев прекрасен. Запросто может сделать большую карьеру на тв.
Пост N: 865
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Россия, Рыбинск
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.03.11 20:38. Заголовок: Ну много долбоёбов у..
Ну много долбоёбов у нас, да. Но нахера ж их пиарить-то и ссылки на них постить? Холден, если тебе такое нравится читать, то ты читай, но нафига ж этим с нами-то делиться? Ну или хоть подписывай ссылку, что там дрянь всякая.
Отправлено: 11.05.11 19:30. Заголовок: Отрывки из сочинений..
Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Под старость лет его приковало к постели раком. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. - Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. - Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно. - Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист! - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. - Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. - Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. - Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы. - Отец Чацкого умер в детстве. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Герасим налил Муме щей. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. (с)
Отправлено: 31.05.11 19:12. Заголовок: "Записка на холо..
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Отправлено: 11.09.11 18:07. Заголовок: Вот урод...Он здоров..
Вот урод...Он здоровеньким помрет... Да пизд@ц!!!Ушлепок!!!!АААаааааааааааааааааааааАААААААА!Я умер!Не могу пить и курить!!!ААААААААААААА! Не.После такого того ужраться со всеми вытекающими.
Отправлено: 01.12.11 13:30. Заголовок: xxx: Работаю в инет..
xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
грамотный, креативный и красивый ролик у нас такой рекламы вооруженных сил не видел. видел только убогие ролики, которые делали похоже делитанты типо вот такой . "я же могу себе это позволить"
Отправлено: 28.08.12 21:55. Заголовок: Реальные диалоги в з..
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
Пост N: 1340
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Нижний Новгород
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.08.12 08:08. Заголовок: Это блин просто диск..
Это блин просто дискриминация какая-то. Судьи и свидетели просто гении мысли однако. Вот обратный аргумент из недавней практики. В зарубежных документах (например доверенностях) есть стандартная фраза, означающая что человек, о котором написано, совершеннолетний: "Абрам Рабинович, достигший возраста 18 лет, итд". С нее обычно начинается документ и это не означает, что ему реально восемнадцать, просто так положено. Ситуация следующая, судья знакомится с доказательствами и читает:
Судья: "Я, Томас Кин, практикующий нотариус и эксперт в области права Великобритании, достигший возраста 18 лет..." <Полнейший ступор у судьи, смотрит на присутствующих> "Сколько лет Томасу Кину???" Адвокат: "Уважаемый суд, не могу знать точно, на мой взгляд, лет шестьдесят" (смотрит в бумаги) "Да, он 1949 года рождения" Судья: "Но у меня другая информация, здесь написано, что ему 18. Поэтому у меня сомнения, что он нотариус, а тем более эксперт". Дальше около 20 !! минут судье пытались объяснить, что это шаблон итд. Судья все равно не верила. В итоге родилась шедевральная фраза:
Адвокат: "Ваша честь, мы не отрицаем, что Томасу Кину 18 лет. Проблема в том, что он не остановился на достигнутом, а решил двигаться дальше!".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет